So lets face it!

ÉÉÉ! Eu AMO quando coisas do tipo que aconteceram comigo hoje, ham, acontecem! Esse tipo de coisa que corrobora todo o meu pensamento, mas que nega todas as minhas expectativas negativas. Vou explicar, (sei lá pra quem, já que acho que ninguém mais lê essas baboseiras...). Eu comecei a fazer um curso de desenho para a prova de habilidades específicas da FAU - USP. Então paguei o mês, e a mulher foi fazer o contrato. Daí tá, fui pra aula. E no meio da aula ela me chamou. E foi explicar o contrato... Ela falou que eu tinha um mês pra desistir do curso, mas passado esse um mês, se eu parasse teria que pagar 30% sobre o valor total que restaria a pagar. Sendo este um contrato de UM ANO. Eu fiquei muito brava, porque ela só me falou depois. E eu expliquei pra ela que pretendia fazer apenas três meses de curso. Já que depois de fevereiro de nada me valerão essas aulas. A prova já terá passado quando as aulas voltarem. No caso acabam em dezembro e voltam em fevereiro. E eu perguntei se não teria como fazer apenas três meses, ela falou que iria falar com a diretora, e que me ligaria no dia seguinte. Já saí muito desanimada. Pensando que faria apenas um mês de curso, porque meu pai não pagaria mais dois, pra depois ter que pagar os 30% por nada, e que seria péssimo, e já comecei a pensar de novo que não vou passar, e toda aquela velha história de vestibulanda com ataque de nervos. Então hoje, ela me liga, pra contar o que resolveu com a diretora. E EU VOU PODER FAZER TRÊS MESES! Quando ela começou a falar que era só eu levar o contrato de um ano pra ela rasgar, que tava tudo certo, eu não sabia o que falar. Eu fiquei muito feliz, MUITO FELIZ. ÉÉÉ, LUZ NO FIM DO TÚNEL!!! T62 ASSIM SEJA!

Luz, câmera, AÇÃO! [1]

Antes que eu tenha a chance de mentir

Para evitar qualquer revolta minha comigo mesmo, vou tentar fazer deste post o mais confuso. Para que talvez eu não entenda depois, e pense que fora apenas um lapso aleatório de coisa nenhuma. Certas coisas andam perdendo a graça muito rápido. Em menos de cinco minutos toda a minha expectativa em relação à algo, acaba. Assim mesmo, simplesmente acaba. Acho que ando levando o sentido de "vida fugaz" muito ao pé da letra. As coisas estão muito voláteis isso sim. Uma hora as tenho, e no instante seguinte, não tenho mais. E deixo de ter por vontade própria. Tenho quase certeza que não passa de medo. Medo de quê? É a pergunta que me faço o tempo todo. Outra quase certeza é que seja medo de me sentir presa. Então me faço livre, livre para poder ser o que eu quiser, achando de maneira muito egoísta que ninguém é capaz de me deixar ser assim. Mas sinceramente, até agora ninguém me provou ser mesmo capaz de me fazer sentir essa liberdade que tanto anseio. Tudo me parece errado e confuso. As pessoas falam e fazem coisas muito sem sentido, sem graça, sem, sem, sem e ponto. Acho que procuro pessoas perfeitas, quando nem eu sou assim. Apesar de achar um saco em certas coisas perfeitas, talvez seja isso mesmo que eu esteja procurando. Acho que pela primeira vez vim postar sem saber o que estou pensando ao certo, e sem ter uma opinião pré-formada. Vim falar sobre nada, então acabo de falar do nada também.

Click! [7]

Show da Relvis!

Para não dizer que não falei das flores

Achei poético esse título. E a música serve de trilha sonora para esse post. Tenho quase certeza que ela será perfeita. Não por ser antiga nem nada, mas por ser profunda. E ela me dá a vontade de sair gritando pelo mundo pra ver o que dá pra fazer com a voz. Pra ver se ela muda o mundo. Pra ver se eu mudo o meu mundo. A minha parte dentro de mim. Não vejo a hora de digitar esses textos longe de casa. De ter que falar: Ah, no fim de semana eu desço pra Santos... Não me vejo mais aqui. Não sou daqui. Só não sei ao certo da onde eu sou. Mas sei que assim como Alice, eu vou descobrir. É, eu sempre acho alguma pessoa fictícia para me basear. São Quillys, Alices, Camilas e Polianas... E delas saem a Pétilin. Ou já existe essa Pétilin, que vem aparecer depois de muito errar, e ouvir, e ver, e cantar, e viver...

Vem vamos embora,
que esperar não é saber.
Quem sabe faz a hora,
não espera acontecer!

Tiriuiri

Meus títulos são muito inúteis... (Shit!) Preciso começar a dar um jeito nisso. Tá, não nesse exato momento. Agora vim só reclamar, como sempre, dessa rotininha infernal de: cursinho, estudo, prova, stress, e outras baboseiras mais. Se eu fico em casa, não estudo. Faço tudo, mas não estudo. Durmo, toco violão, invento o que fazer no computador, toco teclado, arrumo até o quarto. Mas não estudo. E não aguento mais o cursinho. E não aguento mais estudar. E não aguento mais ouvir: VESTIBULAR. E agora eu quero rimar. E fico pensando no que termina com AR. É chato, mas vão ter que aguentar. Sou idiota, e ai de quem reclamar. O blog é meu, falo por falar, penso por pensar, e paro o post por parar.

Every little thing

"Don't worry,
'cause every little thing
is gonna be alright"
(Desculpa, estava na cabeça...)

Enfim, poema...



Recado para as belas

Eu entendi a sensação; eu senti.
É desesperadora. E muito.
Você se sente sufocada, agoniada.
Parece que grita e chora,
e isso só faz aumentar.
Não é dor, mas é um sofrimento,
que te prende e segura com uma força
inimaginável.
E outros corpos te prendem,
proferindo palavras,
lançando olhares, e você vira nada.
Um nada que vê tudo embaçado.
Menos lápis, papel e idéias.
Você sente a toda hora
vontade de estar em qualquer lugar,
menos ali.

Toda aquela baboseira

Acabo de descobrir que eu só venho postar aqui quando estou em alguma turbulência emocional, por menor que seja. Por isso não tenho postado. Minhas turbulências enfim se acalmaram. Ou eu que simplesmente passei a ignorá-las por ter coisa melhor a fazer, convenhamos, sempre tem-se algo mui melhor a fazer. A parte destes comentários sem conteúdo, venho por meio deste dizer que estou ansiosa. Não de um jeito ruim, ou maníaco. Mas ansiosa pelo show de sábado. Acho mesmo que vai ser muito legal... E para os curiosos que ainda insistem em ler as baboseiras que eu escrevo...

Vai rolar um show da Relvis!
Éé, da banda que eu toco...
Sábado, dia 20/09 - 17h
No CES (Av Ana Costa, 308; perto do EXTRA)
com Ecos Falsos, Songs About You, After Midnight e Soulstripper
R$10 :]

E agora ponho-me a viver a rotininha pré-prova... Au revoir...

Sertanejo!

Como pode uma música de sertanejo me fazer chorar TANTO? Pode parecer engraçado. Mas é que esses vídeos de quando eu era criança são choro na certa. E ainda me aparece um menino cantando pra mim com aquele voz de criança, quando eu era bebezinho, o clássico É o Amor - Zezé di Camargo e Luciano. Acho que voltei a parte do menino cantando no vídeo no mínimo umas cinco vezes. Ahhh que lindo! Tô sensível, me deixa...

Duas cositas

Sabe o que eu vi e achei muito engraçado? A sequência de posts: Party like a rock star, but... e Doença ... Serviu pra eu ver que nada em excesso é tããão bom assim. Aproveitei mesmo sábado e domingo, e o resto da semana? Fiquei doente. É o reflexo do exagero. Tsc tsc...

Gentechatagentechatagentechata!
Tem gente que eu posso não ver por MUITO tempo, mas que me irrita absurdos! Fala coisa idiota, faz coisa idiota, pensa coisa idiota e AHHHHHHHHHH! Em contrapartida, fiquei três dias sem ver muitas outras pessoas, até segunda-feira serão cinco. Gosto de sentir saudade, gosto mais ainda de matar saudade...

Doença

Eu realmente sinto como se esses dias que eu fiquei doente tivessem acabado comigo. Acabei de me olhar no espelho. Me sinto péssima. E não estou muito melhor. Enquanto isso a vida continua lá fora pra todo mundo. Odeio quando isso acontece e eu vou ficando para trás. Tenho tanta coisa pra fazer. E essa doença, que tenho certeza que começou pelo meu conflito emocional, não me deixa fazer nada. Esse conflito emocional está guardado dentro de mim e ninguém, ninguém sabe do que se trata. Nem vai saber. Porque esse tipo de coisa de espalha feito epidemia. E pra mim basta de epidemias. Estou fraca, com olheiras, com as amígdalas enormes, não consigo falar, mas ao menos já consigo andar e já não tenho mais tanta febre. Tá sendo péssimo. Me sinto esquecida. Largada. E o engraçado, é que sempre que começavam minhas febres eu estava sonhando com algo do tipo de aquecer. Parece estranho, mas é verdade. Coisas do tipo: eu numa fábrica e do nada tinha que aquecer os motores e jogar lenha, e vai mais lenha, mais calor, mais lenha. E quando eu acordava cansada, estava suada, e com a febre lá pela casa dos 39°. Sonhos né... Mas era horrível. Bom, escrever tudo isso me deixou extremamente cansada, vou voltar pro meu sofá modorrento.

Party like a rock star, but...

Yés, hoje é sexta-feira! Tenho que tomar banho e cair na Babilônia (Sei lá, deu vontade de falar isso). Já que diversão pouca é bobagem, pra que me contentar só com o show? ÉÉÉ! Eu vou ao show do Fresno... Enfim, antes disso, uma parada no Pier... E daí que é na outra ponta da praia em relação ao lugar do show? Eu hem. Tô atrasada! Amanhã devo postar algum poema... (Depois de séculos)

Click! [6]

AHHH!!! BOEMIA!

NÃO!

Ah... Não faça isso! Não faça tudo o que eu quero. Não fique tanto tempo sem se irritar comigo. Não diga que nunca vai me odiar. Não seja tão presente. Aliás se faça ausente, para eu me fazer presente. Não fale o tempo todo que você gosta de mim. Não fique falando aos quatro ventos que você me conhece bastante. Se nem eu me conheço, como você poderia me conhecer tanto? Não me idealize, e também não me diminua. Deixe-me ser. Não queira que eu seja nada por você. Serei apenas o que eu consigo e gosto de ser. Não me procure todos os dias. Não sorria tanto pra mim. Não deixe de sorrir pra mim. Não me sufoque. Não me segure. Não me diga que não se arrepende de nada. Não gosto. Não serei. Não fui. Vou rir, ignorar e mudar quando eu quiser mudar.

Estou absurdamente feliz...
Vou estudar...